Sexo o Asesinato ¿?

Hoy les dejo este juego en el que deben de adivinar si las caras que aparecen estan sufriendo o gozando.

Veamos que puntaje logran....

Naturales u Operados?

No sabes diferenciar unos senos grandes naturales de unos grandes operados...

En éste video te dan las claves!!

Ver la forma de un seno sin sostén en su estado natural. Los falsos siguen siendo redondos, como si estuvieran con sostén/brasier y como globos inflados. Los naturales caen un poco. Consejo: si ves un escote con un par de senos bien redondos, o estos tienen un impulso de abajo por el sostén/brasier o sino son operados.

La madre naturaleza rara vez pone un gran par de pechos en chicas delgadas y flacas. Si ves algo así es más que seguro que son operados.

La distancia promedio entre los pezones de una mujer y su mentón es de 25 centímetros. Dependiendo de su altura, si este espacio es inferior a 25, es posible que sean operados.

Si una mujer se mueve, sus senos se mueven con ella. Si camina rápido, estos rebotan.

Cuando se recuesta, estos se van un poco a cada lado. Si se agacha, los senos se ponen de manera cónica. Los falsos no se mueven y mantienen su forma redonda todo el tiempo.

Dios nunca da un par de senos del mismo tamaño, los naturales no son tan iguales, uno siempre es un poco más grande que el otro. Los operados son iguales.

Los implantes de senos dejan algunas cicatrices por debajo del busto, cerca a las axilas, o alrededor de los pezones. Signos de una mala cirugía de senos: Hay mucho espacio entre ambos. Uno esta más arriba que el otro. Los pezones apuntan en direcciones contrarias.

Los senos naturales son suaves, los operados se ven duros y son duros. Pero ten cuidado con este paso, no es fácil realizar esta prueba.

No importa si son senos operados o naturales, trata de no quedarte mirarlos fijamente por mucho tiempo o recibirás una llamada de atención con la mano.

Mash-Up Top Of The Pops 2011 Alemania

Les dejo otro mash up con lo mejor del 2011 en Alemania!

Mashup-Germany mixing:
Taio Cruz - Hangover
LMFAO - Party Rock Anthem
Adele - Rolling in the deep
David Guetta feat. Usher - Without you
David Guetta feat. Sia - Titanium
Snoop Dog - Sweat
Bruno Mars - Grenade
Avicii - Levels
Rihanna feat. Calvin Harris - We found Love
Jennifer Lopez - On the floor
Swedish House Mafia - Miami 2 Ibiza
Martin Solveig feat. Dragonette - Hello
Aura Dione - Geronimo
Sak Noel - Loca People
DJ Antoine - Welcome to St. Tropez
Britney Spears - Till the world ends
LMFAO - Sexy and I know it
Maroon 5 - Moves like Jagger
David Guetta feat. Flo Rida - Where dem Girls at
Jason Derulo - Don't wanna go home
Enrique Iglesias - Tonight
Pitbull feat. Neyo - Give me everything (tonight)
Alexandra Stan - Mr. Saxobeat
Mono & Nikitaman - Dezibel
Black Eyed Peas - Just can't get enough
Rihanna - S&M
Foster the People - Pumped up kicks
Coldplay - Paradise
Lady Gaga - Judas

Machometro

Medición para hombres en la escala entre Macho y Maricón Consolidado…

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila…….(MACHO)
-Un Libro o Ropa… …………(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador …..(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. …………..(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano………….(DELICADO)
-Usa todo el verano………………(MARIQUITA)
-Usa todo el año……………….. (MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene……. ……… …….. (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio……. ……. (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa…..(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ……………………………..(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come ………… …….. ……… ..(RAMBO)
-No tiene……. ……… ……… ..(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega……. (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas …(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarlas …….. (MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa……… ……… …….. …….. ………( VIKINGO)
-Sólo para peinarse…. …….. ……(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos….. ……(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo………. (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos …………(TRAVESTI )

6. PEINADO
-No se peina…. …….. ………. …….. …(PELAO)
-Se peina después de ducharse…. ………. …….( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día………. ………. (MIIIIISH)
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos……….(MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja…. .. …….. …(PUTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ……….. (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol…. ……… …….. (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ………… ….(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ………… (PUTIIIIIISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih ………… …….(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ……….. …..(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor……. ..(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo …………. ….(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza….. ……… ………. ……… …(MACHO)
-Piña Colada…. ……….. ………. ……… ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral….. ………. ……… …(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.. ……… ………… ….(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ……….. …….. …(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ………. …….. (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito …….(MARICA)
-Baño con sales y espuma…… …….. …..(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ………… ….(MACHOTE)
-Sólo una para el calor……. ……… …(AMANERADO)
-Lemon Stone……. ……… ……… …(MARICÓN)
-Sin alcohol ………… ……… ..(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava …………. ……… .. (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ……….. ………. (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana …. ……… (GALÁN)
-Lo aspira en su interior…. ………. ……(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma……. …….(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ……….. …….(MACHO)
-Las noticias ………… ….(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ………… ……… ……… (SENSIBLES)
-Teleseries. ……… ……… ……… ….(MARICA EN PROCESO)
-Realitys… ……… ……… ……… …(GAY)
-Telenovelas.. ……… ……… …. ….(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios ……….. …….. …(MACHO)
-Más el verde y café ………… …(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ………..(RARO)
-Más fucsia, beige y crema ……..(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ….(MARICON)
-Más Rosado ………… ….(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata…….. …….. ..(MACHOTE)
-A desodorante y loción……. .. ……… (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ………… ……(MARICA)
-A aceite emulsionado. ……… …..(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa…………. ..(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos………… …. (VARÓN)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno………… … (GALÁN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo… (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve…..(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO
-No le gusta………. …… ………… …..(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo…… ………… … (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton………… .. (RARO)
-Lo anterior pero con sabor………… …… (MARICA)
-Oye música y se mueve solo………… ……. (PUTO)
-Imita teiboleras…………. …… ……… (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18. HABLANDO
-De viejas y fútbol…… ……….. …..(MACHOTE)
-De viajes………… …… ……….. (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes………… ….. ……….. … (MARICA)
-De Telenovelas………… …… ……….. (MARIPOSON)
-De hombres………… …… ……….. .. (PUTO DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado……. ….. ….. (MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba………… …… ……….. …. (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde lo pida la nena………… (HOMBRE VERSÁTIL)
-Boca abajo………… …… ………… ….. (PUTOTE)
-De rodillas………… …… ………… …. (HAAAAAAAAAAYY PERRA)

20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe……… …… ………… …… (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo………… …… (HOMBRE INTENSO)
-Grita………… …… ………… …… (AMANERADO)
-Se queja………… …… ………… … (MARIPOSON)
-Puja………… ….. ………… …… (SIN RETORNO)

21.- FÚTBOL
– PUMAS……………. (macho tirándole a un Dios )
- CHIVAS …………… ( MACHO)
- CRUZ AZUL……………. (JOTA)
- AMERICA………….. (MARICÓN !! Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo )

- Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
- Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
- Si tiene de 5 a 8 no la pienses….. ya eres maricón.
- Si tiene más de 8, …ya eres gay y travestí… es mas… ni te conozco

Fuente

The World Go Boom

Que nos dejó el 2011 en cuanto a música? Mucho baile y mucha destrucción.

Una vez más Dj Earworm es el encargado de reunir las mejores canciones americanas del 2011 y juntarlas para traernos éste anuario musical, llamado "World Go Boom", que sin duda les traerá muchos recuerdos.



Adele - Rolling In The Deep
Adele - Someone Like You
Black Eyed Peas - Just Can't Get Enough
Bruno Mars - Grenade
Bruno Mars - The Lazy Song
Britney Spears - Till The World Ends
Cee Lo Green - F* You
Enrique Iglesias - Tonight (I'm Lovin' You)
Foster the People - Pumped Up Kicks
Jennifer Lopez - On The Floor
Jeremih feat. 50 cent - Down On Me
Katy Perry - Firework
Katy Perry - E.T.
Katy Perry - Last Friday Night (T.G.I.F.)
Lady Gaga - Born This Way
LMFAO - Party Rock Anthem
LMFAO - Sexy and I Know It
Lupe Fiasco - The Show Goes On
Maroon 5 - Moves Like Jagger
Nicki Minaj - Super Bass
OneRepublic - Good Life
Pink - Raise Your Glass
Pitbull - Give Me Everything
Rihanna - S&M
Rihanna - We Found Love

"Mentiras Verdaderas"

Recordando uno de los spots que más me han gustado, esta vez de la Copa América celebrada este año en Argentina.

No tengo la "argentinidad al palo", pero reconozco que fue buena promoción.

Medallista Parapanamericano Vive de Limosnas

Les comparto éste vídeo que acabo de encontrar. Es la nota de un medallista parapanamericano Gudalajara 2011 invidente que vive de limosnas en Guadalajara.

Cuenta una cruda realidad de promesas por parte del gobierno y lo que seguramente sufren muchos de estos competidores y deportistas con alguna discapacidad.

El Calor de Mamá

Que No Regalar en Navidad

Creando Conciencia

Gente, hoy me toca crearles un poquito de conciencia

NO ESQUIVEN LOS ALCOHOLIMETROS!

Hay que ser responsables y afrontar las consecuencias de nuestros actos, además ¿qué prefieren? 25 horas en el torito o 25 personas llorando por un cuerpo vegetal o sin vida?

El primer video es un spot de una campaña chilena en contra de manejar alcoholizados, el mejor a mi gusto.

El segundo video es la aventura del videoblogger Ryan pagando sus horas en el torito.

Nivel de Educación en la Ibero

Triste perk cierto, éste video demuestra el nivel de educación de una de las mejores universidades del país. ¿Qué nos espera? En vez de burlarnos del memorama de libros que intentan armar los políticos pongamonos a hacer algo por nosotros mismos.

54 Cosas que aprendí del porno.

Porque ustedes más que nadie saben de lo que esta lista habla, y si no me creen sólo chequen su historial de Internet, seguro esta lleno de paginas porno. Aquí las 54 cosas que he aprendido de este genero de películas:

1. Las mujeres siempre se van a la cama con tacones altos.
2. El periodo es una leyenda urbana.
3. El vello también.
4. Las mujeres son lampiñas.
5. A nadie le preocupa hacerlo sin condón.
6. Las mujeres nunca tienen dolores de cabeza.
7. Ron Jeremy es hermoso y todas las mujeres se excitan descontroladamente ante su sola presencia.
8. Las mujeres disfrutan de tener sexo con gente fea y muy vieja
9. Las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
10. Los hombres tienen erecciones cuando sea, donde sea, como sea, con quien sea.
11. Los hombres nunca sufren de impotencia.
12. Los hombres siempre están listos para la acción.
13. Un hombre jamás se masturba.
14. Todos los hombres están circuncidados.
15. Los hombres no tienen que rogar.
16. Las mujeres siempre se sorprenden de lo que encuentran debajo de un boxer.
17.  Todos los hombres siempre lo tienen del tamaño de un bat de beisbol.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. Si vas a la casa de tus amigos siempre está su madre sola.
20. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
21. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
22. Las enfermeras están buenisimas y acosan a sus pacientes.
23. Las enfermeras siempre se la chupan a sus pacientes.
24. Todas las mujeres con colitas son adolescentes.
25. Cualquier rubia siliconada pasa por colegiala si le pones uniforme.
26. Cuando tienen un orgasmo las mujeres gritan incontrolablemente.
27. Todo el mundo repite "Oh Yeah!" cuando copulan.
28. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
29. Las mujeres son muy ruidosas.
30. Los hombres siempre gritan "OH YEAH" cuando terminan.
31. Las mujeres gimen inconsolables mientras hacen una mamada.
32. Cuando una mujer está chupando, es importante para el hombre preguntarle si le gusta.
33. Cuando le están dando sexo oral a un hombre y está parado, siempre pondrá una mano en la cabeza
     se la mujer y la otra sobre su cintura.
34. Una mamada siempre le quitará la multa de tránsito a una mujer.
35. En la cara lo A.DO.RAN.
36. Las mujeres siempre sonríen agraciadas cuando se vienen en sus caras.
37. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roomie está tocándose atrás de la
     puerta.
38. Si tu novia te encuentra con tora chica, estará molesta un momento pero en un rato se va a enfiestar
     con ambos.
39. Si sorprendiste a una mujer dándose placer a sí misma no te va a gritar de vergüenza, va a copular
     contigo sí o sí.
40. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
41. Todas las mujeres son bisexuales.
42. Cuando un hombre le da sexo oral a una mujer, 19 segundos son más que suficientes.
43. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
44. Los hombres Asiáticos no existen.
45. Cuando estás copulando desde atrás, el hombre puede excitar un montón a la mujer dándole un
     cariñoso azote en el culo.
46. Una práctica sexual común y disfrutable para un hombre es la de tomar su pene semi erecto y golpear
     a su pareja repetidamente en el trasero o cara.
47. La doble penetración siempre hace sonreír a las mujeres.
48. Nada jamás duele.
49. Los anos siempre están limpios y brillantes.
50. El que un hombre eyacule sobre las nalgas de una mujer es un resultado satisfactorio para todas las
      partes implicadas.
51. Se puede en el agua tranquilamente sin ningún problema.
52. Si lo haces en público no vas preso.
53. Si una mujer está durmiendo, no ha despertarás con nada.
54. Si no cambias por lo menos siete veces de posición no vale.

Hora Pico

Soy Católica No Pendeja

The One That Go Away

El más reciente video de Katy Perry.
Saben que casi nunca publico videos musicales pero este en verdad me llamó la atención desde que me enteré que tiene la participación de Diego Luna (uno de mis hombrs favoritos), pero no sólo eso, la trama del video también es muy buena.

Spot Getafe 2011

Una buena publicidad del equipo de fútbol español Getafe para promover un aumento de seguidores....

Nuevas tendencias 2012

Lo de hoy es la Maniobra de Heimlich

En mis inocentes años como preparatoriana jamás me di cuenta de lo motivadora y alentadora que podía ser la clase de Educación para la Salud y mucho menos del lado amable de ser salvada por la Maniobra de Heimlich....
A estas alturas de mi vida la respiración boca a boca ya no me es suficiente, quiero que me apliquen la de Heimlich!

Infancia de EPN

Señoras y señores, he aquí el motivo, el trauma, el rencor hacia los libros que han hecho que nuestro candidato a la presidencia opte por evitar este tipo de culto a la lectura
Todo viene desde la infancia...



Y para finalizar, dos parodias de el caso EPN-FIL

"El Perro Es El Mejor Amigo Del Hombre"

A pesar de que pueda creerse que la frase "el perro es el mejor amigo del hombre" es una creencia popular, no es así, fue pronunciada por primera vez por el abogado George Graham Vest, en Estados Unidos. La historia de esta frase es la siguiente:

Charles Burden, poseedor de un galgo llamado Old Drum, descubrió que su perro había sido asesinado. Averiguó que lo había matado su vecino a sangre fría, no en defensa propia y decidió denunciar el hecho. Su abogado, Geroge Graham Vest, pronunció el siguiente discurso en el juicio:

"Caballeros del jurado: El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse en su contra y convertirse en su enemigo. Su propio hijo o hija, a quienes crió con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que están mas cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores.
El dinero que un hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo necesite.

La reputación de un hombre quedará sacrificada por un momento de locura o debilidad.
Las personas que están dispuestas a caer de rodillas para honrar nuestros éxitos, serán los que arrojen la primera piedra cuando el fracaso coloque nubes sobre nuestro porvenir.
El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su PERRO.
Caballeros del jurado, el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo para estar junto a su amo.
Besará la mano que no tenga comida para ofrecerle, lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo.
Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos.
Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, mas allá de la muerte".

La sala se llenó en un profundo silencio y algunos incluso se echaron a llorar, emocionados. El vecino y asesino del perro, Leónidas Hornsby, fue multado con 550 dólares.

Ladridos en diferentes idiomas:

Fuente

Seguimos innovando...

Nuestra creatividad, ingenio es infinita!
Que si la silla de plástico se rompió... No importa!!!!
Les traigo estos modelos prácticos y ecológicos de alta tecnología...

Innovando en Movimiento

Dos imagenes que demuestran lo innovadores e ingeniosos que somos los mexicanos...

Querida Paulina Peña Pretelini

por Héctor Zagal

"No tengo el gusto de conocerte personalmente. No sé cómo eres, desconozco tus cualidades, tus aficiones, tus intereses. Entiendo tu molestia al escuchar las críticas a tu padre, Enrique Peña Nieto. Son gajes del oficio. Deberás irte acostumbrando a los ataques contra él. En una democracia, la crítica es un ejercicio fundamental. Tu padre es una figura pública y, por ende, sus actos serán juzgados con rigor. “¿Por qué son tan duros con él?”, te preguntarás. Bueno, los funcionarios públicos ganan mucho dinero. Hay miles de personas dispuestas a sufrir críticas y cuestionamientos con tal de figurar en la nómina oficial. El sueldo bien vale esos golpes. ¿No?
Pero no es de tu padre de quien quiero hablar, sino de ti. ¿Te confieso algo? Me aterra que hayas utilizado la expresión “hijos de la prole” como un insulto. Insisto, es disculpable que te enfades por la burla hacia tu padre. No me asustaría que los llamaras “babosos”, “tontos”. Es más, no me preocupa el que nos hayas llamado “pendejos”. En cambio, no se puede excusar tu menosprecio a los hijos de los trabajadores, de los obreros.
¿Oíste del escándalo de las Ladies de Polanco? Descalificaron a un policía llamándolo “asalariado”. Algo similar hiciste tú: descalificas a la mitad del país por su condición social. ¿Qué tiene de malo ser hijo de un obrero? Sabes, yo soy nieto de un minero, un proletario. No me da vergüenza decirlo. ¿Te avergonzarías de tu padre si fuese un vendedor de tamales o un plomero?
Tu padre, que ha leído la Biblia, te puede recordar una frase de Jesús en el Evangelio: “De la abundancia del corazón, hablará la boca”. Sin pretenderlo, con tus palabras has revelado tu clasismo. Desprecias el trabajo manual. Minusvaloras a quienes se mantienen con su esfuerzo. ¡Qué tristeza que así piense la hija de un candidato presidencial!
“Hijos de la prole” son, en efecto, quienes estudiaron en escuelas públicas, quienes utilizan el metro, quienes no comen cortes argentinos ni quesos españoles, quienes no utilizan zapatos de miles de pesos, quienes no se atienden en el hospital ABC, quienes no viajan en helicóptero. Los hijos de la prole, por el contrario, deben de hacer largas horas de filas en las clínicas del seguro social, deben de comer carbohidratos (tortillas), deben de estudiar en salones sin computadoras, deben de apretujarse en los transportes públicos. Los hijos de la prole, querida Paulina, ganan en un año lo que tu padre gana en una semana.
Cuando leas estas líneas haz el siguiente ejercicio. Revisa lo que llevas puesto encima: perfume, cremas, desodorante, ropa, zapatos, celulares, aretes. Suma el total.  ¿Sabes que traes encima más de lo que una indígena gana durante un año de trabajo duro?
Paulina, me da terror que pienses así. Tu lapsus reveló tu “realidad”: vives en una burbuja color de rosa. “Hijos de la prole” no es un insulto, sino un título honorable. Este país, que tu padre aspira a gobernar, depende de los obreros, de los campesinos, de los empleados, depende de esas personas a quienes menosprecias.
Ojalá este gravísimo desliz, no sea fruto de la educación que recibiste en casa. Ojalá y sea culpa tuya, fruto de tu arrogancia (tan propia, eso sí, de la clase alta mexicana). ¿Qué será de México si lo llega a gobernar una persona que desprecia al proletariado?
Mira Paulina, me parece que por tu bien, debes inscribirte en una escuela pública, reducir tu escolta al mínimo, tomar el metro en horas pico, y ponerte a trabajar. Por si no lo sabes, muchos de los “hijos de la prole” se pagan sus estudios con su trabajo: los hay campesinos, vendedores, obreros. Algunos trabajan desde niños (ojalá no fuese así, dicho sea de paso).
Paulina, has puesto en riesgo el futuro político de tu padre. Pero lo que es más grave: si los jóvenes pudientes de México piensan como tú, ponen en peligro en riesgo el futuro de México".

Fuente 

13 Cosas Que Odiamos de Ellos en la Cama

En esta lista te dejó las 13 cosas que yo y muchas otras mujeres odiamos o nos irrita que los hombres hagan en la cama y muy pocas mujeres se atreven a confesarlo. El articulo principal era una lista de 15, así que las 2 que no quise incluir en mi lista, ya que no me parecen tan importantes, las podre al final como extras.´

ATENCIÓN HOMBRES!!!!!

1. No quitarse los calcetines. Esto no es para nada atractivo. ¡Por favor sáquenselos!
2. Saltarse los preliminares. Ya es bien sabido que las mujeres tardamos más en excitarnos y que por ende los preliminares para nosotras son fundamentales. ¡Respétenlos y tomense el tiempo que sea necesario!
3. Ser demasiado brusco. Los besos y caricias con torpeza y brusquedad no son para nada agradables. Si queremos que nos golpeen se los haremos saber.
4. Tocar nuestros puntos erógenos bruscamente. Los pezones, los genitales y especialmente el clítoris, son zonas muy sensibles. Estimularlas de forma bruta generará el efecto contrario al que están buscando.
5. Colgarse de nuestros pechos como un bebé. Para nosotras no resulta nada excitante ver como si estuviéramos amamantando a un bebé de 80 kilos.
6. Los chupones en la piel. Vamos, este era un juego de los 13 años, ya nadie quiere andar con un moretón en el cuello presumiendo que tuvo sexo, y si sí, pués que naco!!!
7. Querer hacerlo después de un partido de fútbol. Si lo estan viendo, de verdad es indignante que no nos pelen durante 90 minutos y que al terminar este quieran hacer sus propios despejes y anotaciones. Y si lo practican, al menos dense una buena ducha.
8. Tirar el condón al suelo. Un condón usado ya es asqueroso, imagínense lo repugnante que es verlo tirado en la alfombra. ¡Bótenlo en el basurero!
9. Lanzarse directamente al clítoris. Es la zona más sensible de nuestro cuerpo. Acariciarlo de primeras puede ser incómodo. Deben comenzar por los alrededores y dejar el clítoris para el final.
10. Quitarse la ropa de forma ridícula. ¿Qué acaso creen que es muy sexy? La verdad es que es más lo que nos mata las pasiones que lo que nos excita verlos quitarse la ropa en torno a ridículos bailes.
11. Querer hacer posturas exóticas. Está bien variar en la cama y probar cosas nuevas, pero comenzar a hacer acrobacias es otra cosa.
12. Eyacular antes de tiempo. Es el error más grave. No puedes acabar y dejarnos con las ganas. ¡Prohibido! Y si no lograste aguantarte, te las arreglarás para hacernos terminar luego.
13. Eyacular en nuestra boca sin preguntar. Vamos, el semen no es un manjar que digamos, se nos debe preguntar antes si queremos esos fluidos en nuestra boca.

Espero consideren cada punto en la lista, los cuales no estan en ningun orden de prioridad ni nada por el estilo. Ahora les dejo estos puntos extras no tan importantes dependiendo de el grado o la intensidad con que lo hagan:

14. No afeitarse. Muchos chicos se sienten más sexys con barba, pero resulta que esta puede ser muy incómoda e irritante para nosotras, sobre todo en zonas más delicadas. Es aceptable una barba corta y coqueta pero traerla estilo "jefe Diego Liberado" es asqueroso. y el bigote ni se diga (mi humilde opinion).
PD: también recortense los alrededores del chostomo.
15. Quedarse dormido después del sexo. Esta parte no me desagrada mucho siempre y cuando no nos dejen velando sus sueños. Ponerse a roncar apenas acaban no es precisamente lo que nosotras esperamos, unos besos, abrazos y caricias no están de más.

Fuente

Aniversario de la Revolución

Un año después del Bicentenario y Centenario y nosotros seguimos esperando....

Gente Guapa

El Halloween sin duda estuvo buenisimo!

¿Me Da Mi Calaverguita?

Feliz Día de Muertos

San Judy.

Feliz Día a Todos los creyentes de San Judas Tadeo.

 

Criminal Official Video

Te dejo el nuevo vídeo de Miss Britney Spears CRIMINAL, cuarto sencillo del álbum FEMME FATALE. Un gran video, una gran historia y una gran canción.

Pausa la música y Play al vídeo...

Tu y Tu Mente Sucia

¿Seguro que has visto bien?

Piramide Del Pendejismo

Fetichismo

 
Hace unos días, subí una entrada sobre las parafilias, ahora toca al fetichismo.

Se es fetichista cuando un “algo” reemplaza a las personas como objeto del deseo sexual, cuando existe la necesidad de relacionarse con objetos para poder excitarse. Ese “algo” puede ser un parte del cuerpo de la pareja sexual, un vegetal, un animal o un objeto inanimado. Por lo que, se puede afirmar que todos somos fetichistas; obviamente, existen diversos grados de fetichismo.

FETICHISMO MAYOR: También llamado parafilia fetichista. El fetiche se utiliza fuente única de excitación, por lo que se descarga masturbatoriamente en forma solitaria, sin que intervenga ningún compañero.
FETICHISMO MENOR: El individuo utiliza la visualización de partes vivas del cuerpo humano (pies, manos, nalgas, lunares y otros) u objetos inanimados (ropa interior, perfume, dildos, películas y otros) como forma predominante para excitarse, pero luego generaliza la excitación a todo el cuerpo del compañero sexual y realizan actividades sexuales compartidas.

El fetichismo suele confundirse a menudo con la parafilia. La diferencia es que la parafilia es la necesidad de la presencia de un objeto en particular para lograr la excitación sexual. Es decir, la persona no logra alcanzar el placer y ni siquiera puede tener relaciones sexuales si es que no cuenta con ese objeto parafílico. En el fetichismo, la presencia del fetiche no es indispensable para alcanzar la excitación o para tener sexo, sino que simplemente es algo que lo facilita o lo hace más interesante para la persona.

Aquí una lista de los más comunes:

• Abasiofilia Atracción sexual por los cojos.
• Acomoclitismo Excitación sexual por la observación de genitales lampiños o depilados. 
• Actirastia Excitación sexual consecutiva a la exposición a los rayos solares.
• Agalmatofilia Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
• Agorafilia Excitación sexual por realizar el coito en lugares públicos.
• Agrexofilia Excitación sexual por saber que es observado teniendo relaciones sexuales o porque alguien sabe que lo está realizando.
• Albutofilia Excitación sexual por encontrarse en contacto con el agua.
• Alopelia Experimentar un orgasmo por ver a otros teniendo relaciones sexuales.
• Alotriorastia Atracción sexual por las personas de otra raza.
• Altocalcifilia Atracción por los zapatos de tacón alto.
• Alveofilia Excitación sexual por tener relaciones en una bañera.
• Amaurofilia Atracción sexual por los ciegos.
• Amelotasis Atracción sexual por la visión de un miembro amputado.
• Amiquesis Necesidad erótica de rascar a la pareja durante el coito.
• Amomaxia Excitación sexual por realizar el coito en un auto estacionado.
• Anastimafilia Atracción sexual por personas de altura muy diferente a la propia.
• Androidismo Excitación sexual obtenida con muñecos o robot con aspecto humano.
• Apotenmofilia Atracción sexual por la idea de ser amputado.
• Astenolagnia Atracción sexual por la humillación o la debilidad sexual.
• Automisofilia Excitación sexual por ser ensuciado.
• Avisodomia Tipo de zoofilia. Atracción sexual por las aves, como por ejemplo los patos o gallinas. 
• Belonefilia Excitación sexual producida por el uso de agujas. 
• Clastomanía Impulso de romper las ropas del compañero sexual durante los encuentros sexuales, sobre todo las prendas íntimas.
• Clismafilia Placer sexual por la utilización de lavativas.
• Cohabitacionismo Convivir con objetos que lo exciten sexualmente, como almohadas, muñecas y otros.
• Coprofemia Excitación sexual por decir obscenidades en público.
• Coprografía Excitación sexual por escribir o hacer dibujos sexuales en lugares públicos como los sanitarios públicos.
• Coprolagnia Utilización de materia fecal en las prácticas sexuales.
• Dendrofilia Atracción sexual por objetos vivientes del reino vegetal, es común el amor obsesivo por los árboles.
• DismorfofiliaAtracción sexual por personas deformadas.
• Emetofilia Excitarse con el vómito o con el acto de vomitar.
• Eritrofilia Excitarse con las personas que se ruborizan.
• Erotofobia Desagrado por todo lo sexual.
• Erotolalia Capacidad de excitarse hablando del sexo sin la práctica concreta.
• Escatofilia Utilización de los excrementos en las prácticas sexuales, puede ser coprolagnia o urolagnia o ambos.
• Escatofilia telefónica Excitación sexual por realizar llamadas telefónicas de tipo amenazante o insultante, a personas conocidas o desconocidas.
• Espermatofagia Excitación por la ingestión de semen.
• Estigmatofilia Excitación sexuales por tatuajes, cicatrices o perforaciones en el cuerpo de la pareja, sobresale el uso de joyería de en la región genital.
• Flatofilia Excitación sexual por los gases emitidos por el compañero.
• Formicofilia Tipo de zoofilia. Placer provocado por hacer reptar insectos sobre los genitales.
• Frenasticofilia Atracción sexual por tener actividad sexual con personas débiles o retrasadas mentales.
• Ginecofilia Erotización de las mujeres con rasgos físicos muy desarrollados, como mamas desproporcionadas o nalgas prominentes. 
• GrafoerotismoExcitación sexual por intercambio de cartas.
• Grafofilia Amor platónico hacia personas descriptas o dibujadas de acuerdo con características particulares.
• HibristofiliaExcitarse con personas que han cometido algún crimen.
• Hifefilia La excitación y el logro del orgasmo son dependientes a tocar, rozar, o sentir la piel, el pelo, el cuero, y el tejido de la ropa de la pareja, especialmente si es usado en la proximidad de los genitales.
• Hirsutofilia Atracción sexual por la parte del cuerpo que tenga mucho vello.
• Iconofilia activa Placer erótico por ser dibujado o fotografiado.
• Iconofilia pasiva Placer erótico por ver representaciones gráficas, como dibujos, figuras o fotos.
• Inspeccionismo Placer obtenido por la observación del compañero humano. También llamado pornoscopia. 
• Knismolagnia Excitación sexual producida por las cosquillas. 
• Logofilia Expresión comportamental de la sexualidad de la que se gusta leer.
• Mecanoerotismo Erotización con la intervención de ciertos instrumentos como dildos, vibradores, maniquíes, muñecas inflables. Existen diversos tipos.
• Menstruofilia Excitación por mujeres que estén menstruando. También llamada xenofilia.
• Misofilia Excitación sexual por masticar, oler o realizar otra acción con ropa sucia o con productos relativos a la higiene menstrual.
• Mixoscopia Tipo de zoofilia. Placer provocado por copular a los animales.
• Morfofilia Una o más de las características del cuerpo de la pareja son particularizadas como un prerrequisito de la excitación y logro del orgasmo.
• Narratofilia Excitación sexual y logro del orgasmo por utilizar palabras o contar historias calificadas comúnmente como sucias, pornográficas u obscenas en presencia de la pareja.
• Necrostrupatio Copular con un cadáver, tanto si ya estaba muerto antes de la cópula o es asesinado.  
• Pediofilia Atracción sexual por las muñecas.
• Pictofilia Excitación sexual y logro del orgasmo por ver fotografías, películas o videos de actividades comúnmente tachadas como sucios, pornográficos u obscenos, sólo o en presencia de la pareja.
• Ptialinismo Excitación por absorber la saliva de su compañero.
• Pigmalionismo Excitarse con las estatuas o esculturas.
• Quinunolagnia El individuo se excita sexualmente y tiene el orgasmo cuando realiza el coito en una situación peligrosa o comprometida. También es llamada fobofilia.
• Sudorofilia Excitación por el sudor de su pareja.
• Trasgenerismo Persona que vive tiempo completo como alguien correspondiente al sexo opuesto al que le corresponde biológicamente. No solo visten ropas del otro sexo sino que se han realizado transformaciones corporales, menos de los genitales.
• Travestismo Utilización de ropas del sexo opuesto para lograr el placer sexual. No se debe confundir con el travestismo homosexual masculino utilizado exclusivamente para ejercer la prostitución, en este caso la ropa femenina es un “uniforme de trabajo”. Tampoco debe confundirse ver con una persona disfrazada o representando un espectáculo (trasformismo).
• Tripsofilia Excitarse con los masajes o caricias.
• Urolagnia Tipo de escatofilia. Utilización de orina en las prácticas sexuales. 
• Vampirismo Excitación sexual por la succión o la visión de la sangre. En algunos casos individuos chupan la sangre de las heridas que ocasionan a sus victimas en su arrebato sexual.
• Zoolagnia Tipo de zoofilia. Placer provocado por actitud brutal con los animales.

Fuente

Parafilias

  Las Parafilias mejor conocidas como "Perversiones Sexuales " son acciones o talvez sensaciones que nos cuestionan, por ejemplo, ¿Qué placer encuentra un masoquista en los golpes, qué siente un fetichista frente a su objeto de deseo, qué fascina al exhibicionista al exponer sus genitales, qué lleva a un pedófilo a fantasear con un menor...?  

Las conductas parafílicas son un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente principal de placer no está en la cópula, sino que la excitación está en impulsos sexuales intensos y recurrentes, fantasías o comportamientos que implican objetos, actividades o situaciones poco habituales.

 Estas prácticas de carácter "adictivo" suelen terminar en actos desadaptativos y en muchos casos, peligrosos. Estos cuadros provocan malestares clínicos significativos y deterioro en las relaciones familiares, sociales y laborales.

 Quienes padecen estas desviaciones suelen aparentar ser personas "normales". En general, presentan considerables limitaciones en la capacidad de sentir y expresar afecto hacia otra persona. Suelen ser pacientes que persisten en sus prácticas sexuales y, según la gravedad (leve, moderada o severa), estas desviaciones pueden ser difíciles de revertir. Muchos pacientes graves tienen antecedentes penales o son potenciales actores de delitos.

Las principales parafilias son clasificadas en torno a las siguientes alteraciones a la norma:

• Exhibicionismo: Exposición recurrente de los propios genitales en forma inesperada a un extraño.
• Fetichismo: Fantasías sexuales recurrentes y altamente excitantes ligados al uso de objetos no animados (los fetiches suelen estar relacionados con ropas o artículos para vestirse o con aparatos u objetos utilizados para estimular los genitales).
• Froteurismo: Deseo recurrente por tocar o rozar a una persona en contra de su voluntad.
• Pedofilia: Fantasías, impulsos o comportamientos que impliquen actividad sexual con niños.
• Masoquismo Sexual: El hecho real (no simulado) de ser humillado, golpeado o atado, así como cualquier otra forma de sufrimiento.
• Voyeurismo: La necesidad imperiosa de observar en forma oculta a personas desnudas o que se encuentran en plena actividad sexual. 
• Zoofilia: Fantasía de obtener placer sexual con animales.
• Gerontofilia: Fantasías, impulsos o comportamientos que impliquen actividad sexual con adultos de la tercera edad.
• Necrofilia: Fantasías, impulsos o comportamientos que impliquen actividad sexual con cadáveres.
• Urolafilia: Conocida como "lluvia dorada" es la exitación relacionada con la orina
  
• Coprofilia: Exitación que se obtiene por defecar en el acto sexual.
  

Hasta mediados del siglo pasado, la homosexualidad, la práctica del sexo oral y la masturbación eran consideradas conductas parafílicas. La cultura y las preferencias aceptadas o consensuadas con el correr de los años fueron recortando y ajustando el manual diagnóstico.

Lo que persiste con el tiempo es el dato de que las conductas parafílicas son más comunes en los hombres que en las mujeres, por el predominio de la erotización visual masculina por sobre las preferencias eróticas táctiles de la mujer.

Respecto a las causas de la enfermedad, se sostiene que el factor desencadenante suele tener su origen en la infancia o primera adolescencia. Como en todo trastorno o desorden de la conducta confluyen factores biológicos, sociales y ambientales. De los reiterados casos clínicos estudiados, se desprende que muchos estímulos visuales, auditivos y táctiles experimentados en épocas tempranas adquirieron un particular significado en cada paciente. En esa experiencia, cada quien ha abrochado una particular forma de goce. Por desplazamiento, distorsiones u omisiones de las conductas sexuales deseadas, una acción erótica se transforma en una desviación sexual.

Fuente 

Tonterías que hacemos enamorados

Qué es el amor que cuando nos llega hacemos las cosas mas ridículas que juramos jamás hacer?
Aquí 10 tonterías que hacemos enamorados. Si te identificas con algún síntoma también eres padeciente: 

1. Cambiamos nuestro vocabulario

Esto es más evidente en los hombres. De hablar de una forma que sólo podríamos escribir así "$%&/@" pasan a deformar el español en frases como: "te extraño mucho, mi shielooo", y toda clase de cursilerías escritas mal intencionalmente, porque se ven más lindas.  

2. Escribimos poemas y piropos chafísimas

Las rosas son rojas, las violetas azules, y nosotros unos poetas nefastos. Cuando estamos enamorados sale nuestro escritor reprimido (que por buenas razones se encontraba así), con una sarta de tonterías, como "Tus ojos son tan grandes y hermosos que para dormirte a las diez, los cierras a las seis". En vez de sonar románticos, dejamos claro que por algo no estudiamos Letras, o algo así. 

3. Inventamos apodos cursis

Muchos hemos pasado por esto. De repente en vez de llamarnos Juan, o como sea, pasamos a ser Cuchurrumín, Terroncito, o cualquier palabra empalagosidad que acabe en diminutivo.  

4. Nos convertimos en decoradores

 Llenamos coches con post-its, pedimos pizza con el peperoni acomodado en forma de corazón, llenamos los cuartos de flores y globos. En fin, nuestras habilidades de decoradores encuentran un espacio para expresarse.  

5. De repente sabemos de cosas que ni nos importan 

Si nuestro amorcito es amante de la crianza de perros crestados chinos, casualmente somos la otra única persona en el universo a quien le importa eso. Si es fan del cine experimental, ¡qué coincidencia! nosotros somos fans de esas películas que casi nadie conoce. Con sólo saber que a la otra persona le gusta algo, ese tema pasa de la indiferencia a la repentina sabiduría en nuestras cabezas.  

6. Nos ponemos a hacer ejercicio 

Y a dieta si es necesario. Sobre todo en la etapa de la conquista, queremos vernos perfectos para nuestro amor del momento. El problema aquí es que nuestros intentos por parecernos un poquito más a Megan Fox o a Ryan Reynolds duran una semana. ¿Así como queremos lograr algo?  

7. Cambiamos nuestro status de Facebook un millón de veces al día

Ponemos toda clase de mensajes que puedan despertar la curiosidad de nuestro amor, (ligados al punto número 5), o bien, ponemos status que puedan ponerl@ celos@, como "Qué bien me la pasé con Juan. Te adoro". También cambiamos nuestra foto de perfil miles de veces, para que se den cuenta de lo guapos que somos.   

8. Nuestros gustos musicales cambian

Eramos fans de Metallica, y la música de odio, sangre y destrucción, pero desde que llegó cierta persona a nuestras  vidas, de repente, las vocecitas cursis de Camila, y las canciones de Reik no suenan nada mal. Hasta nos sentimos identificados.   

9. Desaparecemos

Cuando menos nos damos cuenta, ya estamos más que borrados del mapa. Nuestros amigos se empiezan a preguntar si nuestro nuevo amor no es en realidad un secuestrador porque ya no damos señales de vida.   

10.  Nuestros temas de conversación se reducen a uno; Nuestra nueva pareja 

Mareamos a todo aquel que tiene la desgracia de pasar nuestro camino con historias de lo maravillosa que es nuestra nueva conquista. Como si a los demás les importara...

Fuente 

Lecciones de Vida

Todo lo que tienes que hacer en la vida es salir con tus amigos, festejar duro y verte dos veces mejor que la perra que esta a lado tuyo.
                                -Paris Hilton-

F.C.B Real Madrid

No Bueno! Yo los mato!!!!!

Como identificar si aquí hubo un borracho

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Antes y Steve Jobs

Y en vista de que Steve Jobs no revivió, un video que muestra el antes y después de los inventos de este genio!

100 Ventajas de Ser Mujer.

Hace unos días bloggeé apenas 25 ventajas de ser hombre. Bueno pués hoy no les traigo 25 ni 50, sino 100 Ventajas de Ser Mujer...

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.
35. Si estás en el Titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobus siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
50. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
51. No roncas cuando duermes.
52. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
53. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
54. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
55. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
56. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
57. Podemos “mirar” con disimulo.
58. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
59. Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.
60. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
61. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
62. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
63. No tienes que pagar para estar con alguien.
64. Si estas blanca te puedes maquillar.
65. Si se te poncha una llanta en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
66. No te importa si tu marido gana mas que tú.
67. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
68. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
69. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
70. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
71. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
72. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
73. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
74. No hay que andar acomodándose el bulto.
75. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
76. Puedes hablar y gesticular libremente.
77. No hay que andar apuntando cuando se mea.
78. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales son más que notorios.
79. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
80. Las mujeres tienen más intuición.
81. No tienen que ir a las guerras.
82. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
83. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
84. Sabemos mentir mejor que los hombres.
85. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
86. Puedes festejar el día de la mujer.
87. No somos parte de la mafia policial.
88. No nos agarra el tipico “viejo verde” de los hombres, que da pena.
89. No hay que sacar los músculos para las fotos.
90. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
91. No te tienes que preocupar por el “tamaño”.
92. No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
93. Sabemos escuchar.
94. No te tienes que matar a golpes por un chico.
95. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
96. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
97. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
98. Para los casamientos no tienes que trajearte.
99. Son más comprensivas.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

En un Cerron se Ve Todo!

Gente Guapa

CHULADA!!!

El Secreto de la Lámpara

Baby Let Me Blow Your Mind...

Si el sexo sólo se basara en copular, no sería tan placentero como suele ser. Tener sexo conlleva más erotismo que el que uno cree, y esmerarse por satisfacer a la pareja nada tiene que ver con si el pene es chico o grande, o si ella tiene grandes senos o no.
El sexo camina por si solo, se respira, se saborea, se desea, se siente y sobre todo se disfruta.
Y para que todo sea más placentero, es necesario buscar lo que a tu pareja le gusta más. Para ello, tenemos manos, pies, y boca, esta última sabiéndola usar puede hacer maravillas.

Dentro de nuestra cavidad bucal existe un músculo llamado lengua que puede ser el instrumento más erótico a la hora de pasar una noche de pasión.
Y es que la boca  no sólo sirve para comer y besar; también, se puede usar para causar sensaciones muy placenteras a la hora de tener sexo. Así que manos a la obra y busquemos el momento para hacer un masaje oral.

Te dejo una guía para que, tanto hombre como mujere, mejores tus destrezas orales:

Iniciemos con los caballeros. Muchas veces a la hora de tener sexo descuidamos aquellos detalles, que le pueden causar un placer infinito a tu pareja, y rápidamente nos vamos hacia el coito; sin embargo, antes de iniciar la penetración, tranquilízate y piensa un minuto en ella.
Recuerda  que para las mujeres un orgasmo va mas allá de una simple penetración.

Conquistala a besos: Comienza en la boca, y deslízate por su cuello, su espalda,  mientras tus manos exploran otras áreas. Pon mucha atención en los lugares en donde ella siente cosquilleos a la hora de besarla, porque esa es la primera etapa para que se abran las puertas del paraíso.
Un buen beso acompañado con tu lengua te guiará al sendero del placer.  No tengas miedo en explorar, en besar las partes más recónditas de tu pareja, explórala de los pies a la cabeza.

Busca en el mapa CLITORISVILLE: ¿alguna vez lo han buscado? Para todos aquellos que temen localizarlo, es hora de que se quiten las ataduras.
Sumérjanse de lleno en el sexo de su pareja y explórenla, pero como lo dije antes, para que todo sea más placentero llénala de besos.
Ya que estés situado ahí, juega con tu lengua. Pásala suavemente por sus labios vaginales. De arriba abajo lentamente. Para después presionar un poco, usa tus manos si te encuentras besando la parte baja de la vagina. Que tus dedos exploren el monte de Venus, mientras tú jugueteas con la lengua.
El clítoris. No hay que entrar a matar directamente al clítoris. Hay que empezar, dibujando con la lengua, círculos alrededor del clítoris para que el grado de excitación vaya en aumento.
Hay que lamer la vulva, estimular el clítoris rodeando el capuchón con los labios y succionando o bien pasando la lengua rápidamente sobre el clítoris.

Consejo: a medida que la mujer esté más excitada, los movimientos con la lengua deben ser más rápidos.

Otras técnicas:
1. Lamer largamente con la parte plana de la lengua.
2. Usar la punta de la lengua con movimientos hacia adelante y hacia atrás.
3. Jugar a dos bandas. Mientras se acaricia la parte interna de los labios menores con los dedos, se lame el clítoris.

Ahora toca el turno de las chicas. Mujeres, los hombres disfrutan mucho el sentir unos labios en su pene, y para eso es necesario iniciar con el coqueteo previo.
Haz que tu chico lo desee más, no vayas directamente a él, tortúralo sensualmente, excítalo con miradas provocadoras esto hará que él te desee más.

Una vez que él esté totalmente excitado, túmbalo en la cama y desvístelo, lentamente, mientras lo besas.
Pasa lentamente tu mano por encima de su pene, rozándolo levemente y cuando ya esté totalmente desnudo, inicia un camino de besos que te lleve directamente al miembro de tu hombre.

Iniciemos el calentamiento: Vamos a despertar la excitación cerrando los labios con delicadeza alrededor del pene flácido y succionando a continuación.
Esta acción no garantiza una erección total, pero es suficiente para empezar a masajear.
Hay que sostener el pene por la base y empezar lamer hacia arriba, hasta el glande, como si te comieras un helado.Cuando tenga una erección completa, sostiene el extremo del pene y lame toda la longitud de la parte inferior. Desplaza la lengua hasta el frenillo y lame con rapidez la punta.
Cubre el glande con la boca e introduce el pene en ella, tanto como se pueda... ¡No te atragantes!

El juego de los testículos: No hay que olvidarse de ellos en este masaje erótico. Con la punta de la lengua, puedes lamer el escroto con movimientos muy suaves y seguir por la parte inferior de los testículos.
Si quieres, también puedes succionarlos, pero con mucha delicadeza.

Nota: no seas brusca y si quieres morder, sólo pon los dientes nunca presiones pues eso puede ser muy doloroso.

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Fast and Furious!

La ínclita novelista francesa Gabrielle Collette dijo en algún momento de su existencia que hay menos maneras de hacer el amor de lo que se dice, pero más de lo que se cree. Si no, que se lo pregunten al automóvil, eterno compañero de los deseos y necesidades más íntimas de los seres humanos en carreteras, prados y caminos.

Por estas sendas de sexo y asfalto discurre hoy nuestro habitual acercamiento a los temas que más interés han despertado en la red. Tal es el caso del reportaje “Sexo a bordo” que desde hace tres años publica el equipo ibérico de la revista “Car and Driver”.

En concreto se trata de una comparativa que tiene como objetivo encontrar el mejor utilitario del mercado para mantener relaciones íntimas. Entre las características que se valoran en estos pequeños vehículos están su tamaño, la iluminación interior, la existencia de elementos interiores que dificulten la movilidad o incluso la altura del techo.

Los modelos que han resultado ganadores para que te den servicio de alineación y balanceo son:

1. Suzuki Swift

2. Kia Picanto

3. Renault Twingo
4. Wolkswagen Polo
5. Fiat 500C

6. Citroën DS3

7. Nissan Micra
8. Audi A1

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Curiosidades de la vida

El promedio de vida humano es de 2.475.576.000 segundos.

La persona promedio experimentará y participará de la vida, mirando los acontecimientos en 415 millones de parpadeos.

La persona promedio derramará 61,5 litros de lágrimas durante toda su vida.

Una persona tendrá 10 compañeros sexuales y tendrá actividad sexual 4.239 veces en toda su vida.

Mira 148 minutos de televisión por día, 900 horas por año, lo que equivale a 2.944 días –8 años completos– durante su vida.

Lee 533 libros y 2.455 periódicos durante su vida.

Pronuncia 4.300 palabras por día, es decir, aproximadamente, 123.205.740 palabras en toda su vida.

Camina 317 kilómetros por año.

Conduce 9.279 kilómetros por año, lo que suma la friolera de 728.489 kilómetros a lo largo de la vida. Esto equivale a ir a la Luna y volver.

Cuando una persona promedio llega a los 60 años, visitará al médico 35 veces al año.

74,800 tazas de té.

30,000 tabletas.

1,700 personas se relacionan con C/U.

4,239 orgasmos.

3 enamoramientos.

1 matrimonio que si tiene éxito durara 11 años.

7 coches por persona.

5 cubos de vómitos.

9 metros de cabello.

9 metros de barba.

7,163 baños.

656 jabones.

11,000 tampones.

6,000 litros cervezas.

1,694 botellas de vino.

35,000 litros de gases expulsados.

4,388 rollos de papel sanitario.

2,865 Kg de materias fecales con una evacuación diaria.

50 toneladas de comida.

9,000 litros de leche.

3,800 pañales en 2 años.

Una persona se come: 4 vacas, 21 oveja, 15 cerdos, 1,200 pollos 13,345 huevos, 4,283 paquetes de pan, 5,279 frutas, 10,289 vegetales.

10,000 barras de chocolate.

Y 2 relaciones sexuales semanales.

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