19 de Octubre. Día contra el cáncer de mama

Buenas Noches

5 Motivos Para No Volver a Tener Sexo con Él

Como víctima frecuente de la seducción masculina y posteriormente la decepción de los hechos, he encontrado éste artículo informativo el cual me pareció de lo más realista ya que son cuestiones en la que: gran número de mujeres coincidimos, muchas de ellas nos llevan a  negar una segunda oportunidad o encuentro a los hombres que cumplen con estos grandes detalles, en el caso de las que tienen pareja puede ser un factor para poner en riesgo una relación y en el caso de las solteras (mi caso) hace que nos cueste muchisimo trabajo encontrar un buen amante.

Existen varios problemas más pero estos 5 puntos son los más sobresalientes y (tristemente) bastante comunes en hombres, les pido sean honestos consigo mismos y poco a poco traten de evitar o mejorar  estos aspectos para que lleguen a ser el amante que toda mujer busca, CONSIDERENLO!


1. No le da importancia al juego previo. Si un hombre no tiene en cuenta la previa, no sabe explorar y encontrar aquellos puntos de placer, más allá de las zonas erógenas, no tiene muchas chances que digamos. El estímulo suave y delicado es esencial antes de avanzar sobre ciertas áreas no lubricadas y no tiene que obsesionarse con ciertas zonas del cuerpo como si fuera lo único que está en juego. Tiene que ser creativo, saber regular la temperatura, saber cuándo disminuir o acelerar la marcha. El peor de los errores: ir derecho a la penetración sin tener en cuenta tus tiempos.

2. No ser cuidadoso con la higiene. No siempre a las mujeres las excita la idea de hacer el amor cuando recién llegan del "fútbol con amigos" o del gimnasio. En este sentido, tampoco suma la barba descuidada, el mal aliento y la ropa interior "impresentable": la imagen y los olores pueden arruinarlo todo. Obviamente, quedan descartados los que tratan de perfumarse para disimular la falta de higiene con fragancias insportables.

3. No quiere usar protección. Quedan fuera de juego los hombres que se niegan a usar preservativos e insisten con frases tales como "por favor, así no gozo de la misma manera", "se me baja", "vas a ver que rindo mejor", "te prometo que salgo a tiempo", "yo te aviso"...

4. Da demasiadas ordenes. La fuerza y la dirección de las manos del hombre son algo fundamental. Si bien ayuda que orienten a la mujer para que ella descubra zonas del cuerpo o prácticas que le dan placer, molesta que insistan con ir hacia dónde ella se niega o resiste. La peor de las maniobras: marcar el rumbo y el ritmo en caso de practicar sexo oral.

5. No controla los tiempos de eyaculación. Hasta quien sufre de eyaculación precoz puede medir el juego y el estímulo para que no todo dure unos pocos minutos. En esto de los tiempos, si hay un perdedor es el hombre que sólo se preocupa por "culminar" su juego y se olvida que hay alguien más en la cama. Del mismo modo, es importante que considere lo que ocurre post sexo: no da que se quede dormido enseguida, se levante y tarde en volver, haga evaluaciones, compare experiencias o pida puntajes de rendimientos...

Fuente 

El Idioma de las Mujeres

No es que seamos difíciles, es que no profundizan en nuestras palabras, recuerden que tiene mayor peso lo que no se dice con palabras. Se que es dificil adivinar el verdadero significado de nuestras palabras y lo que en verdad queremos pero echenle ganitas y se evitaran de tanto problema.

Aquí les dejo unas traducciones de lo que las mujeres decimos pero en verdad queremos decir:

Hombre: ¿Qué me pongo para la fiesta de tus amigos?
Mujer: Lo que quieras, mi cielo.
Verdadero significado: "Cuidado y llegas con tu playera del América, pen∂€γo". 


 
Hombre: Tengo unas nuevas amigas que te quiero presentar.
Mujer: Qué bien, luego salimos con ellas.
Verdadero significado: "Ya quiero verle la cara a esas zorras para dejarles muy claro que tienes novia". 
 
Hombre: ¿Entonces qué? ¿Si me puedo ir con mis amigos?
Mujer: Haz lo que quieras.
Verdadero significado: "Ahí de ti donde te largues".


Hombre: ¿Quieres andar conmigo?.
Mujer: Me gustas muchísimo pero prefiero que seamos amigos.
Verdadero significado: "No me gustas nada, de lo contrario ya estaría besándote".


Hombre: ¿Ya estás lista?
Mujer: Sí, dame 5 minutitos.
Verdadero significado: "Uy, me falta como media hora más." 
 
Hombre: ¿Qué tienes?
Mujer: No tengo nada.
Verdadero significado: "Hiciste algo que me tiene súper enojada, en cualquier momento explotaré, cuidado." 
 
Amiga: Me corté el pelo, ¿qué tal se me ve?
Mujer: Te queda increíble, muy diferente.
Verdadero significado: "¿En qué carajos estabas pensando? Te ves fatal.


Hombre: Perdón que no te hablé mi amor.
Mujer: No hay problema.
Verdadero significado: "Más vale que compenses el dejarme plantada consintiéndome o voy a seguir enojada".

 
Hombre: Flaca, ¿te late si hacemos sexo oral?
Mujer: Está bien, pero me tienes que enseñar, es la primera vez que lo haría.
Verdadero significado: "En la adolescencia me descarrié cañón, pero eso tú no lo tienes que saber".


Hombre: ¿Vamos a la fiesta mañana?
Mujer: No tengo qué ponerme.
Verdadero significado: "Cómprame algo lindo (aunque mi closet está que se desborda)".


Hombre: ¿Vamos a cenar con mi mamá?
Mujer: Pues si.
Verdadero significado: "Qué flojera ver a la bruja de tu madre".
 
Hombre: Mi amor, ¿lo hacemos?
Mujer: Ay, perdón, gordo, hoy no, me duele mucho la cabeza (o el clásico: "estoy muy cansada").
Verdadero significado: "No me tienes muy contenta así que no pienso aflojar".
 
Hombre: ¿Qué pasa mi amor?
Mujer: Es que no me entiendes.
Verdadero significado: "Si me pusieras más atención cuando te hablo sabrías qué pasa, imbecil". 

 
Hombre: ¿Entonces qué, mi amor? ¿Vamos al cine o a comer?
Mujer: Pues yo prefiero ir al cine pero como tú quieras.
Verdadero significado: "Vamos hacer lo que yo decida".
 
Hombre: Vamos a un hotel.
Mujer: No, ni creas que soy de esas.
Verdadero significado: "Me hago la santa porque contigo si quiero algo en serio".
 
Mujer: ¿Me veo gorda?
Verdadero significado: "Cuidado y contestas que sí porque se te va armar un problemón..."

 
Mujer: A mi no me gustan ese tipo de hombres. (Típico guapo que es un zorro)
Verdadero significado: "Me muero por tirármelo".


Hombre: ¡Qué fuerte historia la de tu amiga!
Mujer: Ya sé, y obvio yo jamás lo haría.
Verdadero significado: "Ufff, si supieras. Obvio fui yo, jajaja".
 
Hombre: ¿De verdad no te importa que me quede a dormir en casa de mi mejor amiga?
Mujer: No, neto no hay problema.
Verdadero significado: "No te la vas acabar, ahorita buscaré con quién encuentro venganza".

 
Hombre: ¿Te gustó, mi amor?
Mujer: Mucho, estuvo delicioso.
Verdadero significado: "Estuvo de hueva, ¿cómo no lo sentiste tú? ¡Y encima me preguntas!"
 
Amiga: ¿Tu qué dices lo corto o no? (Tiene un novio pésimo).
Mujer: Como tú quieras, amiguita.
Verdadero significado: "Ash, para qué me preguntas si te encanta andar con puro tarado y sé que seguirás con él".
 
Amiga: Mi marido me compró una camioneta nueva.
Mujer: ¡Qué gusto, luego me la enseñas!
Verdadero significado: "Osh, qué envidia, hace meses que el marro de mi marido no me da ni una popo envuelta".

Hombre: Olvidé mi cartera.
Mujer: Ush, qué lío.
Verdadero significado: "Qué listo, ¿no? ¡Cheee, mañoso!".
 
Mujer: Es mi primera vez, hazlo con mucho cuidado.
Verdadero significado: "Uy, no me la dejes ir tan rápido aunque esta sea mi treintava".


Hombre: ¿A dónde quieres ir a cenar, bebé?
Mujer: A donde tú quieras.
Verdadero significado: "Adivina a dónde quiero ir y sorpréndeme".

Mujer: Voy a ir al súper...
Verdadero significado: "¡Acompáñame!".

Hombre: ¿Segura no quieres que te acompañe?
Mujer: No, no hay problema, iré sola.
Verdadero significado: "Obvio sí, te necesito a mi lado".

 
Mujer: Me muero por esa bolsa, nada más tenga una lanita me la voy a comprar.
Verdadero significado: "Cómpramela y me harás la más feliz del mundo".

 
Amiga: Oye ¿te importa si llevo a mi amiga Mari? (La más fea).
Mujer: Obvio no, guey, no hay problema.
Verdadero significado: "Ashhh, con la más fea al lado no vamos a ligar un carajo".
 
Mujer: No quiero volverte a ver.
Verdadero significado: "¡No dejes de buscarme! Corrige tus errores y chance regresamos".

Hombre: ¿Te late si salimos el sábado?
Mujer: Vemos...
Verdadero significado: "Nel, ya tengo plan".
 
Hombre: ¿A poco te enojaste por eso?
Mujer: Obvio no.
Verdadero significado: "Claro que sí, ¿cómo te atreves todavía a preguntarme?".

Hombre: ¿Te molesta si no voy a tu comida familiar?
Mujer: Como quieras.
Verdadero significado: "Ésta no te la perdono, espera mi venganza".
 
Amiga: Mira a mi bebé...
Mujer: Ay, está monísimo.
Verdadero significado: "Qué cosa más horrorosa".

Hombre: ¿Comes de todo?
Mujer: Claro, jamás en mi vida he hecho dieta.
Verdadero significado: "Estuve 3 semanas sin comer para esta cita". 

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Día Internacional de los Zurdos

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Usain Bolt "Cristiano Ronaldo es el mejor jugador del mundo".

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Como Acomodarse En El Auto

Es tiempo de aprovechar la época de lluvia en tu auto con tu mejor acompañante. Aquí unos tips para usarlo a favor y a beneficio propio.

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Digan lo que digan y pongan el "pero" que quieran, no importa pensamiento, religion, color de piel, preferencias, generos, y en los casos más extremos, estatura, densidad osea, forma craneal...

TODOS SOMOS IGUALES!

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Video de AMLO Que La Oligarquia de Mexico No Quiere que Veas

Vaya Vaya el Pan Salio Gandalla

Ea Ea El Pri Se Tambalea

Niños Incomodos exigen a candidatos

Un video que simplemente me dejo con la boca abierta

Como simple dato, las personas que estan tras esta gran producción son: Alberto Baillères, respaldado por el Consejo de la Comunicación, la Universidad Anáhuac y Fundación Televisa.

Y EL PUTAZO QUE ME DISTE?

Para las madres los hijos siempre tenemos la culpa y ellas siempre tienen la razón! Ni como ganarles!!!

Que me traigan unos lonches!!!

PROTESTA POR UN MEXICO LAICO

Papa vs Jesus

Se empina tantito¿?

AVISO DE CONTENIDO!

Un video que combina el delicado y fino arte de la seducción y cortesia con piropos poco cabales si no es que vulgares. Nadie sabe quienes son a ciencia cierta, la unica pista que tenemos es la famosa frase "A ver, ¿Se empina tantito? ¿Doña Gaby?".

Camarografo por gusto, taxista por oficio, mereció la atención de la prensa internacional y un par de estudios gramaticales… Y claro, este noble ruletero, también perdió a la esposa.

Pero esa no fue toda la historia de este buen cafre ya que meses después de entretenerse con doña Gaby, el señor volvió a protagonizar una ardiente sesión, en está ocasión fotografica e involutnaria para los transeuntes de alguna congestionada avenida de la república mexicana, quienes al caminar por la banqueta, se encontraron con el don y su señora, ¡dormidos adentro del coche, después de haberse echado un buen palenque!

Es un misterio, aún, que puesto desempeñaba en Transportadora Roma, o como diablos se hizo nuevamente de un auto, o por que mierda se quedo dormido… pero algo es cierto amigos, la gente no aprende nada, nunca.

En mi más humilde opinión, no se me hace una buena estrategia de conquista utilizar la mezcla de palabras que este hombre uso con Doña Gaby. El escuchar su voz, el ver sus dedos (todos mugrosos) en conjunto con los mañ empleados piropos me provoca una especie de nausea y la visualización mental del fisico que este hombre podría tener seguido de una nausea doblemente repugnante. aun asi es un video que me causa risa viendolo por el lado chusco claro asi que se los comparto!!!!
Veanlo en privadito porfa...

El espectáculo de hombre unos meses después...

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10 Cosas que no sabías de tu cuerpo.

 

1.  El cuerpo de un humano medio comprende la suficiente grasa como para hacer siete pastillas de jabón, el hierro suficiente como para hacer un clavo mediano, el potasio suficiente como para disparar un cañón de juguete, el calcio suficiente como para encalar a un pequeño gallinero, el azúcar suficiente como para llenar un tarro de mermelada y el azufre suficiente como para librar a un perro de sus pulgas.
2. Un esqueleto completo le cuesta a un estudiante de medicina entre 5.000 y 7.500 $; solamente tu calavera se podría vender por unos 450 $.
3. Tu boca produce casi un litro de saliva al día.
4. El Demodex folliculorum posee ocho patas rechonchas y un rabo. Mide casi un tercio de milímetro de longitud, y le encanta cobijarse en los cálidos y aceitosos pozos de tus folículos pilosos. La mayoría de los adultos poseen a este ácaro en las pestañas, y muy a menudo también en los pezones.
5. Tienes aproximadamente 4.000 glándulas de la cera en cada oído.
6. La deposición de un adulto medio pesa unos 120 gramos. La mitad del contenido de tus heces se compone de los cuerpos muertos de las bacterias que viven en tus intestinos.
7. El pie de un adulto medio exuda un cuarto de litro de sudor cada día.
8. Si no fuera por la viscosa mucosa que se adhiere y cubre las paredes de tu tripa, tu estómago se digeriría a si mismo fácilmente.
9. A lo largo de su vida un humano medio orinará 41.600 litros de líquido. (Imaginaos una piscina de 8,50m x 4,50m x 1,30m)
10. Un hombre que pesase 90 kilos alimentaría a 100 caníbales de una sentada.

Fuente

Feliz Cumpleaños Justin Bieber

Aprovechando que ayer 1 de Marzo fue el cumpleaños número 18 de Justin Bieber, un pequeño homenaje:

Entre Melón y Melames

Anécdotas de Mélon y Melames contadas por la abuela

Como hacer el nudo de una corbata

Fracasaste como hombre si no sabes atar una corbata!
Por eso les dejo este vídeo tutorial en el que Ashely te enseñará a anudar una corbata.

Es normal que esto ocurra después de San Valentin