Sexo o Asesinato ¿?

Hoy les dejo este juego en el que deben de adivinar si las caras que aparecen estan sufriendo o gozando.

Veamos que puntaje logran....

Naturales u Operados?

No sabes diferenciar unos senos grandes naturales de unos grandes operados...

En éste video te dan las claves!!

Ver la forma de un seno sin sostén en su estado natural. Los falsos siguen siendo redondos, como si estuvieran con sostén/brasier y como globos inflados. Los naturales caen un poco. Consejo: si ves un escote con un par de senos bien redondos, o estos tienen un impulso de abajo por el sostén/brasier o sino son operados.

La madre naturaleza rara vez pone un gran par de pechos en chicas delgadas y flacas. Si ves algo así es más que seguro que son operados.

La distancia promedio entre los pezones de una mujer y su mentón es de 25 centímetros. Dependiendo de su altura, si este espacio es inferior a 25, es posible que sean operados.

Si una mujer se mueve, sus senos se mueven con ella. Si camina rápido, estos rebotan.

Cuando se recuesta, estos se van un poco a cada lado. Si se agacha, los senos se ponen de manera cónica. Los falsos no se mueven y mantienen su forma redonda todo el tiempo.

Dios nunca da un par de senos del mismo tamaño, los naturales no son tan iguales, uno siempre es un poco más grande que el otro. Los operados son iguales.

Los implantes de senos dejan algunas cicatrices por debajo del busto, cerca a las axilas, o alrededor de los pezones. Signos de una mala cirugía de senos: Hay mucho espacio entre ambos. Uno esta más arriba que el otro. Los pezones apuntan en direcciones contrarias.

Los senos naturales son suaves, los operados se ven duros y son duros. Pero ten cuidado con este paso, no es fácil realizar esta prueba.

No importa si son senos operados o naturales, trata de no quedarte mirarlos fijamente por mucho tiempo o recibirás una llamada de atención con la mano.

Mash-Up Top Of The Pops 2011 Alemania

Les dejo otro mash up con lo mejor del 2011 en Alemania!

Mashup-Germany mixing:
Taio Cruz - Hangover
LMFAO - Party Rock Anthem
Adele - Rolling in the deep
David Guetta feat. Usher - Without you
David Guetta feat. Sia - Titanium
Snoop Dog - Sweat
Bruno Mars - Grenade
Avicii - Levels
Rihanna feat. Calvin Harris - We found Love
Jennifer Lopez - On the floor
Swedish House Mafia - Miami 2 Ibiza
Martin Solveig feat. Dragonette - Hello
Aura Dione - Geronimo
Sak Noel - Loca People
DJ Antoine - Welcome to St. Tropez
Britney Spears - Till the world ends
LMFAO - Sexy and I know it
Maroon 5 - Moves like Jagger
David Guetta feat. Flo Rida - Where dem Girls at
Jason Derulo - Don't wanna go home
Enrique Iglesias - Tonight
Pitbull feat. Neyo - Give me everything (tonight)
Alexandra Stan - Mr. Saxobeat
Mono & Nikitaman - Dezibel
Black Eyed Peas - Just can't get enough
Rihanna - S&M
Foster the People - Pumped up kicks
Coldplay - Paradise
Lady Gaga - Judas

Machometro

Medición para hombres en la escala entre Macho y Maricón Consolidado…

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila…….(MACHO)
-Un Libro o Ropa… …………(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador …..(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. …………..(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano………….(DELICADO)
-Usa todo el verano………………(MARIQUITA)
-Usa todo el año……………….. (MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene……. ……… …….. (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio……. ……. (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa…..(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ……………………………..(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come ………… …….. ……… ..(RAMBO)
-No tiene……. ……… ……… ..(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega……. (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas …(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarlas …….. (MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa……… ……… …….. …….. ………( VIKINGO)
-Sólo para peinarse…. …….. ……(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos….. ……(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo………. (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos …………(TRAVESTI )

6. PEINADO
-No se peina…. …….. ………. …….. …(PELAO)
-Se peina después de ducharse…. ………. …….( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día………. ………. (MIIIIISH)
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos……….(MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja…. .. …….. …(PUTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ……….. (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol…. ……… …….. (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ………… ….(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ………… (PUTIIIIIISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih ………… …….(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ……….. …..(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor……. ..(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo …………. ….(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza….. ……… ………. ……… …(MACHO)
-Piña Colada…. ……….. ………. ……… ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral….. ………. ……… …(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.. ……… ………… ….(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ……….. …….. …(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ………. …….. (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito …….(MARICA)
-Baño con sales y espuma…… …….. …..(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ………… ….(MACHOTE)
-Sólo una para el calor……. ……… …(AMANERADO)
-Lemon Stone……. ……… ……… …(MARICÓN)
-Sin alcohol ………… ……… ..(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava …………. ……… .. (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ……….. ………. (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana …. ……… (GALÁN)
-Lo aspira en su interior…. ………. ……(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma……. …….(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ……….. …….(MACHO)
-Las noticias ………… ….(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ………… ……… ……… (SENSIBLES)
-Teleseries. ……… ……… ……… ….(MARICA EN PROCESO)
-Realitys… ……… ……… ……… …(GAY)
-Telenovelas.. ……… ……… …. ….(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios ……….. …….. …(MACHO)
-Más el verde y café ………… …(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ………..(RARO)
-Más fucsia, beige y crema ……..(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ….(MARICON)
-Más Rosado ………… ….(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata…….. …….. ..(MACHOTE)
-A desodorante y loción……. .. ……… (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ………… ……(MARICA)
-A aceite emulsionado. ……… …..(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa…………. ..(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos………… …. (VARÓN)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno………… … (GALÁN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo… (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve…..(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO
-No le gusta………. …… ………… …..(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo…… ………… … (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton………… .. (RARO)
-Lo anterior pero con sabor………… …… (MARICA)
-Oye música y se mueve solo………… ……. (PUTO)
-Imita teiboleras…………. …… ……… (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18. HABLANDO
-De viejas y fútbol…… ……….. …..(MACHOTE)
-De viajes………… …… ……….. (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes………… ….. ……….. … (MARICA)
-De Telenovelas………… …… ……….. (MARIPOSON)
-De hombres………… …… ……….. .. (PUTO DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado……. ….. ….. (MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba………… …… ……….. …. (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde lo pida la nena………… (HOMBRE VERSÁTIL)
-Boca abajo………… …… ………… ….. (PUTOTE)
-De rodillas………… …… ………… …. (HAAAAAAAAAAYY PERRA)

20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe……… …… ………… …… (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo………… …… (HOMBRE INTENSO)
-Grita………… …… ………… …… (AMANERADO)
-Se queja………… …… ………… … (MARIPOSON)
-Puja………… ….. ………… …… (SIN RETORNO)

21.- FÚTBOL
– PUMAS……………. (macho tirándole a un Dios )
- CHIVAS …………… ( MACHO)
- CRUZ AZUL……………. (JOTA)
- AMERICA………….. (MARICÓN !! Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo )

- Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
- Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
- Si tiene de 5 a 8 no la pienses….. ya eres maricón.
- Si tiene más de 8, …ya eres gay y travestí… es mas… ni te conozco

Fuente

The World Go Boom

Que nos dejó el 2011 en cuanto a música? Mucho baile y mucha destrucción.

Una vez más Dj Earworm es el encargado de reunir las mejores canciones americanas del 2011 y juntarlas para traernos éste anuario musical, llamado "World Go Boom", que sin duda les traerá muchos recuerdos.



Adele - Rolling In The Deep
Adele - Someone Like You
Black Eyed Peas - Just Can't Get Enough
Bruno Mars - Grenade
Bruno Mars - The Lazy Song
Britney Spears - Till The World Ends
Cee Lo Green - F* You
Enrique Iglesias - Tonight (I'm Lovin' You)
Foster the People - Pumped Up Kicks
Jennifer Lopez - On The Floor
Jeremih feat. 50 cent - Down On Me
Katy Perry - Firework
Katy Perry - E.T.
Katy Perry - Last Friday Night (T.G.I.F.)
Lady Gaga - Born This Way
LMFAO - Party Rock Anthem
LMFAO - Sexy and I Know It
Lupe Fiasco - The Show Goes On
Maroon 5 - Moves Like Jagger
Nicki Minaj - Super Bass
OneRepublic - Good Life
Pink - Raise Your Glass
Pitbull - Give Me Everything
Rihanna - S&M
Rihanna - We Found Love

"Mentiras Verdaderas"

Recordando uno de los spots que más me han gustado, esta vez de la Copa América celebrada este año en Argentina.

No tengo la "argentinidad al palo", pero reconozco que fue buena promoción.

Medallista Parapanamericano Vive de Limosnas

Les comparto éste vídeo que acabo de encontrar. Es la nota de un medallista parapanamericano Gudalajara 2011 invidente que vive de limosnas en Guadalajara.

Cuenta una cruda realidad de promesas por parte del gobierno y lo que seguramente sufren muchos de estos competidores y deportistas con alguna discapacidad.

El Calor de Mamá

Que No Regalar en Navidad

Creando Conciencia

Gente, hoy me toca crearles un poquito de conciencia

NO ESQUIVEN LOS ALCOHOLIMETROS!

Hay que ser responsables y afrontar las consecuencias de nuestros actos, además ¿qué prefieren? 25 horas en el torito o 25 personas llorando por un cuerpo vegetal o sin vida?

El primer video es un spot de una campaña chilena en contra de manejar alcoholizados, el mejor a mi gusto.

El segundo video es la aventura del videoblogger Ryan pagando sus horas en el torito.

Nivel de Educación en la Ibero

Triste perk cierto, éste video demuestra el nivel de educación de una de las mejores universidades del país. ¿Qué nos espera? En vez de burlarnos del memorama de libros que intentan armar los políticos pongamonos a hacer algo por nosotros mismos.

54 Cosas que aprendí del porno.

Porque ustedes más que nadie saben de lo que esta lista habla, y si no me creen sólo chequen su historial de Internet, seguro esta lleno de paginas porno. Aquí las 54 cosas que he aprendido de este genero de películas:

1. Las mujeres siempre se van a la cama con tacones altos.
2. El periodo es una leyenda urbana.
3. El vello también.
4. Las mujeres son lampiñas.
5. A nadie le preocupa hacerlo sin condón.
6. Las mujeres nunca tienen dolores de cabeza.
7. Ron Jeremy es hermoso y todas las mujeres se excitan descontroladamente ante su sola presencia.
8. Las mujeres disfrutan de tener sexo con gente fea y muy vieja
9. Las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
10. Los hombres tienen erecciones cuando sea, donde sea, como sea, con quien sea.
11. Los hombres nunca sufren de impotencia.
12. Los hombres siempre están listos para la acción.
13. Un hombre jamás se masturba.
14. Todos los hombres están circuncidados.
15. Los hombres no tienen que rogar.
16. Las mujeres siempre se sorprenden de lo que encuentran debajo de un boxer.
17.  Todos los hombres siempre lo tienen del tamaño de un bat de beisbol.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. Si vas a la casa de tus amigos siempre está su madre sola.
20. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
21. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
22. Las enfermeras están buenisimas y acosan a sus pacientes.
23. Las enfermeras siempre se la chupan a sus pacientes.
24. Todas las mujeres con colitas son adolescentes.
25. Cualquier rubia siliconada pasa por colegiala si le pones uniforme.
26. Cuando tienen un orgasmo las mujeres gritan incontrolablemente.
27. Todo el mundo repite "Oh Yeah!" cuando copulan.
28. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
29. Las mujeres son muy ruidosas.
30. Los hombres siempre gritan "OH YEAH" cuando terminan.
31. Las mujeres gimen inconsolables mientras hacen una mamada.
32. Cuando una mujer está chupando, es importante para el hombre preguntarle si le gusta.
33. Cuando le están dando sexo oral a un hombre y está parado, siempre pondrá una mano en la cabeza
     se la mujer y la otra sobre su cintura.
34. Una mamada siempre le quitará la multa de tránsito a una mujer.
35. En la cara lo A.DO.RAN.
36. Las mujeres siempre sonríen agraciadas cuando se vienen en sus caras.
37. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roomie está tocándose atrás de la
     puerta.
38. Si tu novia te encuentra con tora chica, estará molesta un momento pero en un rato se va a enfiestar
     con ambos.
39. Si sorprendiste a una mujer dándose placer a sí misma no te va a gritar de vergüenza, va a copular
     contigo sí o sí.
40. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
41. Todas las mujeres son bisexuales.
42. Cuando un hombre le da sexo oral a una mujer, 19 segundos son más que suficientes.
43. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
44. Los hombres Asiáticos no existen.
45. Cuando estás copulando desde atrás, el hombre puede excitar un montón a la mujer dándole un
     cariñoso azote en el culo.
46. Una práctica sexual común y disfrutable para un hombre es la de tomar su pene semi erecto y golpear
     a su pareja repetidamente en el trasero o cara.
47. La doble penetración siempre hace sonreír a las mujeres.
48. Nada jamás duele.
49. Los anos siempre están limpios y brillantes.
50. El que un hombre eyacule sobre las nalgas de una mujer es un resultado satisfactorio para todas las
      partes implicadas.
51. Se puede en el agua tranquilamente sin ningún problema.
52. Si lo haces en público no vas preso.
53. Si una mujer está durmiendo, no ha despertarás con nada.
54. Si no cambias por lo menos siete veces de posición no vale.

Hora Pico

Soy Católica No Pendeja

The One That Go Away

El más reciente video de Katy Perry.
Saben que casi nunca publico videos musicales pero este en verdad me llamó la atención desde que me enteré que tiene la participación de Diego Luna (uno de mis hombrs favoritos), pero no sólo eso, la trama del video también es muy buena.

Spot Getafe 2011

Una buena publicidad del equipo de fútbol español Getafe para promover un aumento de seguidores....

Nuevas tendencias 2012

Lo de hoy es la Maniobra de Heimlich

En mis inocentes años como preparatoriana jamás me di cuenta de lo motivadora y alentadora que podía ser la clase de Educación para la Salud y mucho menos del lado amable de ser salvada por la Maniobra de Heimlich....
A estas alturas de mi vida la respiración boca a boca ya no me es suficiente, quiero que me apliquen la de Heimlich!

Infancia de EPN

Señoras y señores, he aquí el motivo, el trauma, el rencor hacia los libros que han hecho que nuestro candidato a la presidencia opte por evitar este tipo de culto a la lectura
Todo viene desde la infancia...



Y para finalizar, dos parodias de el caso EPN-FIL

"El Perro Es El Mejor Amigo Del Hombre"

A pesar de que pueda creerse que la frase "el perro es el mejor amigo del hombre" es una creencia popular, no es así, fue pronunciada por primera vez por el abogado George Graham Vest, en Estados Unidos. La historia de esta frase es la siguiente:

Charles Burden, poseedor de un galgo llamado Old Drum, descubrió que su perro había sido asesinado. Averiguó que lo había matado su vecino a sangre fría, no en defensa propia y decidió denunciar el hecho. Su abogado, Geroge Graham Vest, pronunció el siguiente discurso en el juicio:

"Caballeros del jurado: El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse en su contra y convertirse en su enemigo. Su propio hijo o hija, a quienes crió con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que están mas cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores.
El dinero que un hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo necesite.

La reputación de un hombre quedará sacrificada por un momento de locura o debilidad.
Las personas que están dispuestas a caer de rodillas para honrar nuestros éxitos, serán los que arrojen la primera piedra cuando el fracaso coloque nubes sobre nuestro porvenir.
El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su PERRO.
Caballeros del jurado, el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo para estar junto a su amo.
Besará la mano que no tenga comida para ofrecerle, lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo.
Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos.
Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, mas allá de la muerte".

La sala se llenó en un profundo silencio y algunos incluso se echaron a llorar, emocionados. El vecino y asesino del perro, Leónidas Hornsby, fue multado con 550 dólares.

Ladridos en diferentes idiomas:

Fuente

Seguimos innovando...

Nuestra creatividad, ingenio es infinita!
Que si la silla de plástico se rompió... No importa!!!!
Les traigo estos modelos prácticos y ecológicos de alta tecnología...

Innovando en Movimiento

Dos imagenes que demuestran lo innovadores e ingeniosos que somos los mexicanos...

Querida Paulina Peña Pretelini

por Héctor Zagal

"No tengo el gusto de conocerte personalmente. No sé cómo eres, desconozco tus cualidades, tus aficiones, tus intereses. Entiendo tu molestia al escuchar las críticas a tu padre, Enrique Peña Nieto. Son gajes del oficio. Deberás irte acostumbrando a los ataques contra él. En una democracia, la crítica es un ejercicio fundamental. Tu padre es una figura pública y, por ende, sus actos serán juzgados con rigor. “¿Por qué son tan duros con él?”, te preguntarás. Bueno, los funcionarios públicos ganan mucho dinero. Hay miles de personas dispuestas a sufrir críticas y cuestionamientos con tal de figurar en la nómina oficial. El sueldo bien vale esos golpes. ¿No?
Pero no es de tu padre de quien quiero hablar, sino de ti. ¿Te confieso algo? Me aterra que hayas utilizado la expresión “hijos de la prole” como un insulto. Insisto, es disculpable que te enfades por la burla hacia tu padre. No me asustaría que los llamaras “babosos”, “tontos”. Es más, no me preocupa el que nos hayas llamado “pendejos”. En cambio, no se puede excusar tu menosprecio a los hijos de los trabajadores, de los obreros.
¿Oíste del escándalo de las Ladies de Polanco? Descalificaron a un policía llamándolo “asalariado”. Algo similar hiciste tú: descalificas a la mitad del país por su condición social. ¿Qué tiene de malo ser hijo de un obrero? Sabes, yo soy nieto de un minero, un proletario. No me da vergüenza decirlo. ¿Te avergonzarías de tu padre si fuese un vendedor de tamales o un plomero?
Tu padre, que ha leído la Biblia, te puede recordar una frase de Jesús en el Evangelio: “De la abundancia del corazón, hablará la boca”. Sin pretenderlo, con tus palabras has revelado tu clasismo. Desprecias el trabajo manual. Minusvaloras a quienes se mantienen con su esfuerzo. ¡Qué tristeza que así piense la hija de un candidato presidencial!
“Hijos de la prole” son, en efecto, quienes estudiaron en escuelas públicas, quienes utilizan el metro, quienes no comen cortes argentinos ni quesos españoles, quienes no utilizan zapatos de miles de pesos, quienes no se atienden en el hospital ABC, quienes no viajan en helicóptero. Los hijos de la prole, por el contrario, deben de hacer largas horas de filas en las clínicas del seguro social, deben de comer carbohidratos (tortillas), deben de estudiar en salones sin computadoras, deben de apretujarse en los transportes públicos. Los hijos de la prole, querida Paulina, ganan en un año lo que tu padre gana en una semana.
Cuando leas estas líneas haz el siguiente ejercicio. Revisa lo que llevas puesto encima: perfume, cremas, desodorante, ropa, zapatos, celulares, aretes. Suma el total.  ¿Sabes que traes encima más de lo que una indígena gana durante un año de trabajo duro?
Paulina, me da terror que pienses así. Tu lapsus reveló tu “realidad”: vives en una burbuja color de rosa. “Hijos de la prole” no es un insulto, sino un título honorable. Este país, que tu padre aspira a gobernar, depende de los obreros, de los campesinos, de los empleados, depende de esas personas a quienes menosprecias.
Ojalá este gravísimo desliz, no sea fruto de la educación que recibiste en casa. Ojalá y sea culpa tuya, fruto de tu arrogancia (tan propia, eso sí, de la clase alta mexicana). ¿Qué será de México si lo llega a gobernar una persona que desprecia al proletariado?
Mira Paulina, me parece que por tu bien, debes inscribirte en una escuela pública, reducir tu escolta al mínimo, tomar el metro en horas pico, y ponerte a trabajar. Por si no lo sabes, muchos de los “hijos de la prole” se pagan sus estudios con su trabajo: los hay campesinos, vendedores, obreros. Algunos trabajan desde niños (ojalá no fuese así, dicho sea de paso).
Paulina, has puesto en riesgo el futuro político de tu padre. Pero lo que es más grave: si los jóvenes pudientes de México piensan como tú, ponen en peligro en riesgo el futuro de México".

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