Maltrato Animal: Pollitos de Colores

El Baño de Mujeres.

Ésta publicación es dedicada a los hombres. Ellos que viven con la intriga de qué pasará en el baño de mujeres, ¿por qué siempre hay filas enormes que incluso van más allá de la puerta y te hacen agradecer ser hombre?, ¿por qué si van solas tardan tanto aunque al parecer no haya dicha fila? y la más grande incógnita de la vida de un hombre: ¿por qué tienen que ir acompañadas al baño?

Pues ésta historia (que por cierto no es mía) es muy similar a lo que pasamos todas las mujeres cuando vamos al baño al no haber nacido dotadas.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público', y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una postura de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la otra posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más', entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el seguro de la puerta no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía seguro ni nada, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así... porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Entonces vas al lavabo, todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo; con los sensores automáticos o que chingados, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es una máquina inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu novio o amigo o lo que sea que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o cuida-puerta!!!!.....

Y EL PUTAZO QUE ME DISTE?

Para las madres los hijos siempre tenemos la culpa y ellas siempre tienen la razón! Ni como ganarles!!!

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No es que lo tomemos todo a mal, es que los hombres tienen mala suerte!

19 de Octubre. Día contra el cáncer de mama

Buenas Noches

5 Motivos Para No Volver a Tener Sexo con Él

Como víctima frecuente de la seducción masculina y posteriormente la decepción de los hechos, he encontrado éste artículo informativo el cual me pareció de lo más realista ya que son cuestiones en la que: gran número de mujeres coincidimos, muchas de ellas nos llevan a  negar una segunda oportunidad o encuentro a los hombres que cumplen con estos grandes detalles, en el caso de las que tienen pareja puede ser un factor para poner en riesgo una relación y en el caso de las solteras (mi caso) hace que nos cueste muchisimo trabajo encontrar un buen amante.

Existen varios problemas más pero estos 5 puntos son los más sobresalientes y (tristemente) bastante comunes en hombres, les pido sean honestos consigo mismos y poco a poco traten de evitar o mejorar  estos aspectos para que lleguen a ser el amante que toda mujer busca, CONSIDERENLO!


1. No le da importancia al juego previo. Si un hombre no tiene en cuenta la previa, no sabe explorar y encontrar aquellos puntos de placer, más allá de las zonas erógenas, no tiene muchas chances que digamos. El estímulo suave y delicado es esencial antes de avanzar sobre ciertas áreas no lubricadas y no tiene que obsesionarse con ciertas zonas del cuerpo como si fuera lo único que está en juego. Tiene que ser creativo, saber regular la temperatura, saber cuándo disminuir o acelerar la marcha. El peor de los errores: ir derecho a la penetración sin tener en cuenta tus tiempos.

2. No ser cuidadoso con la higiene. No siempre a las mujeres las excita la idea de hacer el amor cuando recién llegan del "fútbol con amigos" o del gimnasio. En este sentido, tampoco suma la barba descuidada, el mal aliento y la ropa interior "impresentable": la imagen y los olores pueden arruinarlo todo. Obviamente, quedan descartados los que tratan de perfumarse para disimular la falta de higiene con fragancias insportables.

3. No quiere usar protección. Quedan fuera de juego los hombres que se niegan a usar preservativos e insisten con frases tales como "por favor, así no gozo de la misma manera", "se me baja", "vas a ver que rindo mejor", "te prometo que salgo a tiempo", "yo te aviso"...

4. Da demasiadas ordenes. La fuerza y la dirección de las manos del hombre son algo fundamental. Si bien ayuda que orienten a la mujer para que ella descubra zonas del cuerpo o prácticas que le dan placer, molesta que insistan con ir hacia dónde ella se niega o resiste. La peor de las maniobras: marcar el rumbo y el ritmo en caso de practicar sexo oral.

5. No controla los tiempos de eyaculación. Hasta quien sufre de eyaculación precoz puede medir el juego y el estímulo para que no todo dure unos pocos minutos. En esto de los tiempos, si hay un perdedor es el hombre que sólo se preocupa por "culminar" su juego y se olvida que hay alguien más en la cama. Del mismo modo, es importante que considere lo que ocurre post sexo: no da que se quede dormido enseguida, se levante y tarde en volver, haga evaluaciones, compare experiencias o pida puntajes de rendimientos...

Fuente 

El Idioma de las Mujeres

No es que seamos difíciles, es que no profundizan en nuestras palabras, recuerden que tiene mayor peso lo que no se dice con palabras. Se que es dificil adivinar el verdadero significado de nuestras palabras y lo que en verdad queremos pero echenle ganitas y se evitaran de tanto problema.

Aquí les dejo unas traducciones de lo que las mujeres decimos pero en verdad queremos decir:

Hombre: ¿Qué me pongo para la fiesta de tus amigos?
Mujer: Lo que quieras, mi cielo.
Verdadero significado: "Cuidado y llegas con tu playera del América, pen∂€γo". 


 
Hombre: Tengo unas nuevas amigas que te quiero presentar.
Mujer: Qué bien, luego salimos con ellas.
Verdadero significado: "Ya quiero verle la cara a esas zorras para dejarles muy claro que tienes novia". 
 
Hombre: ¿Entonces qué? ¿Si me puedo ir con mis amigos?
Mujer: Haz lo que quieras.
Verdadero significado: "Ahí de ti donde te largues".


Hombre: ¿Quieres andar conmigo?.
Mujer: Me gustas muchísimo pero prefiero que seamos amigos.
Verdadero significado: "No me gustas nada, de lo contrario ya estaría besándote".


Hombre: ¿Ya estás lista?
Mujer: Sí, dame 5 minutitos.
Verdadero significado: "Uy, me falta como media hora más." 
 
Hombre: ¿Qué tienes?
Mujer: No tengo nada.
Verdadero significado: "Hiciste algo que me tiene súper enojada, en cualquier momento explotaré, cuidado." 
 
Amiga: Me corté el pelo, ¿qué tal se me ve?
Mujer: Te queda increíble, muy diferente.
Verdadero significado: "¿En qué carajos estabas pensando? Te ves fatal.


Hombre: Perdón que no te hablé mi amor.
Mujer: No hay problema.
Verdadero significado: "Más vale que compenses el dejarme plantada consintiéndome o voy a seguir enojada".

 
Hombre: Flaca, ¿te late si hacemos sexo oral?
Mujer: Está bien, pero me tienes que enseñar, es la primera vez que lo haría.
Verdadero significado: "En la adolescencia me descarrié cañón, pero eso tú no lo tienes que saber".


Hombre: ¿Vamos a la fiesta mañana?
Mujer: No tengo qué ponerme.
Verdadero significado: "Cómprame algo lindo (aunque mi closet está que se desborda)".


Hombre: ¿Vamos a cenar con mi mamá?
Mujer: Pues si.
Verdadero significado: "Qué flojera ver a la bruja de tu madre".
 
Hombre: Mi amor, ¿lo hacemos?
Mujer: Ay, perdón, gordo, hoy no, me duele mucho la cabeza (o el clásico: "estoy muy cansada").
Verdadero significado: "No me tienes muy contenta así que no pienso aflojar".
 
Hombre: ¿Qué pasa mi amor?
Mujer: Es que no me entiendes.
Verdadero significado: "Si me pusieras más atención cuando te hablo sabrías qué pasa, imbecil". 

 
Hombre: ¿Entonces qué, mi amor? ¿Vamos al cine o a comer?
Mujer: Pues yo prefiero ir al cine pero como tú quieras.
Verdadero significado: "Vamos hacer lo que yo decida".
 
Hombre: Vamos a un hotel.
Mujer: No, ni creas que soy de esas.
Verdadero significado: "Me hago la santa porque contigo si quiero algo en serio".
 
Mujer: ¿Me veo gorda?
Verdadero significado: "Cuidado y contestas que sí porque se te va armar un problemón..."

 
Mujer: A mi no me gustan ese tipo de hombres. (Típico guapo que es un zorro)
Verdadero significado: "Me muero por tirármelo".


Hombre: ¡Qué fuerte historia la de tu amiga!
Mujer: Ya sé, y obvio yo jamás lo haría.
Verdadero significado: "Ufff, si supieras. Obvio fui yo, jajaja".
 
Hombre: ¿De verdad no te importa que me quede a dormir en casa de mi mejor amiga?
Mujer: No, neto no hay problema.
Verdadero significado: "No te la vas acabar, ahorita buscaré con quién encuentro venganza".

 
Hombre: ¿Te gustó, mi amor?
Mujer: Mucho, estuvo delicioso.
Verdadero significado: "Estuvo de hueva, ¿cómo no lo sentiste tú? ¡Y encima me preguntas!"
 
Amiga: ¿Tu qué dices lo corto o no? (Tiene un novio pésimo).
Mujer: Como tú quieras, amiguita.
Verdadero significado: "Ash, para qué me preguntas si te encanta andar con puro tarado y sé que seguirás con él".
 
Amiga: Mi marido me compró una camioneta nueva.
Mujer: ¡Qué gusto, luego me la enseñas!
Verdadero significado: "Osh, qué envidia, hace meses que el marro de mi marido no me da ni una popo envuelta".

Hombre: Olvidé mi cartera.
Mujer: Ush, qué lío.
Verdadero significado: "Qué listo, ¿no? ¡Cheee, mañoso!".
 
Mujer: Es mi primera vez, hazlo con mucho cuidado.
Verdadero significado: "Uy, no me la dejes ir tan rápido aunque esta sea mi treintava".


Hombre: ¿A dónde quieres ir a cenar, bebé?
Mujer: A donde tú quieras.
Verdadero significado: "Adivina a dónde quiero ir y sorpréndeme".

Mujer: Voy a ir al súper...
Verdadero significado: "¡Acompáñame!".

Hombre: ¿Segura no quieres que te acompañe?
Mujer: No, no hay problema, iré sola.
Verdadero significado: "Obvio sí, te necesito a mi lado".

 
Mujer: Me muero por esa bolsa, nada más tenga una lanita me la voy a comprar.
Verdadero significado: "Cómpramela y me harás la más feliz del mundo".

 
Amiga: Oye ¿te importa si llevo a mi amiga Mari? (La más fea).
Mujer: Obvio no, guey, no hay problema.
Verdadero significado: "Ashhh, con la más fea al lado no vamos a ligar un carajo".
 
Mujer: No quiero volverte a ver.
Verdadero significado: "¡No dejes de buscarme! Corrige tus errores y chance regresamos".

Hombre: ¿Te late si salimos el sábado?
Mujer: Vemos...
Verdadero significado: "Nel, ya tengo plan".
 
Hombre: ¿A poco te enojaste por eso?
Mujer: Obvio no.
Verdadero significado: "Claro que sí, ¿cómo te atreves todavía a preguntarme?".

Hombre: ¿Te molesta si no voy a tu comida familiar?
Mujer: Como quieras.
Verdadero significado: "Ésta no te la perdono, espera mi venganza".
 
Amiga: Mira a mi bebé...
Mujer: Ay, está monísimo.
Verdadero significado: "Qué cosa más horrorosa".

Hombre: ¿Comes de todo?
Mujer: Claro, jamás en mi vida he hecho dieta.
Verdadero significado: "Estuve 3 semanas sin comer para esta cita". 

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